Como sempre, tudo está indo. Indo indo, nunca vindo, nunca nada corresponde aos meus atos, nunca ninguem responde as minhas ações.
'' o que voce vai ser quando crescer?''
hoje eu não vou escrever muito. Só vou pensar aqui em mim mesma. No que eu quero, e pensar um modo de conseguir.
Mas ultimamente as coisas parecem tão distantes, tão dificeis de alcançar, tão.. impossíveis!
Ando cansada de desejar as coisas, principalmente emocionalmente falando. Ando desejando demais as coisas das pessoas, que elas sintam coisas e falem coisas que na verdade, são apenas coisas que eu quero ouvir ou para serem recíprocas.
E não é assim!
e eu sei disso.

'' porque voce insiste em dizer que ainda existe vida sem você? ''
Ps: eu te amo!

a agulha de cristal e o motivo para eu não me importar.

Talvez a expressão '' procurando uma agulha num palheiro '' seja a melhor forma de começar o post de hoje.
As vezes as pessoas são tão contraditórias. E isso me espanta. Me espanta por serem tão descaradas ao ponto de serem falsas. Falsas comigo, falsas consigo, falsa com os outros.
O que te faz feliz? Digo, feliz de VERDADE . Algo que te traga uma felicidade espontânea, incondicional. Algo no qual você acorda pensando, dorme pensando, sonha com aquilo e recomeça o ciclo. Algo que faça você fechar os olhos e o encontrar. Alguém. Alguém que você tenha decidido se machucar a favor.
No começo é sempre tudo perfeito, jantar, flores , presentes , saudade..
Dias, noites, pensamentos , frases.
eu , ele , nós.
Mas chega num ponto em que as máscaras caem e a ligação entre ele e o passado fica mais forte que nós mesmos. Chega num ponto em que eu descubro que eu sou a bruxa do conto de fadas, ele o príncipe e ela a ex a princesa. Chega num ponto em que alguém tem que sofrer.
Nós chegamos nesse ponto.
Eu sempre me achei a agulha que ele tanto procura em meio a seu palheiro. Dei o meu máximo, me mostrei uma agulha diferente, porem, sensível. Uma agulha de cristal. Mas ontem.. Ontem eu vi que eu sou só mais uma palha estúpida. Mas então, quem é a agulha agora? agora? não. Ainda! A agulha dele AINDA é ela. A princesa do conto de fadas, a diferente , a criança de 11 anos de idade e com uma pseudo-maturidade que só ele vê. A tal MULHER perfeita que ele pediria em casamento hoje.
Não é nem um pouco fácil escrever isso aqui. Meu rascunho sobre a cama ainda está cheio de sangue e dor. Meu rosto ainda encharcado. Minhas mãos ainda trêmulas . Eu ainda paro de 10 em 10 palavras para respirar. O remédio ainda não chegou ao cérebro. Escrever tudo o que escrevi me dói no fundo do coração. E saber disso me faz sangrar , e dói ainda mais.
Se ele soubesse tudo o que eu sinto.. Se ele pensasse antes de falar.. Se ele fosse recíproco.. se ele.. me colocasse como a agulha,como a princesa... ou então se EU fosse como ela..Se eu.. Não o amasse tanto assim, talvez, seria recíproco .

Esse seria um bom motivo pra eu não me importar com você.
Mas eu importo.

Ps: eu te amo.

Dezesseis e vinte e três

" Menina Ruim sangra. Mas vive "
é meio que incrível as coisas que eu leio quando preciso realmente ouvir aquilo. As vezes eu me machuco demais, até mesmo com os meus próprios pensamentos e falações. Penso demais, falo demais tambem. Mas não falo pra ninguem. Falo comigo mesma.Falo sozinha em meio a escuridão de um quarto fechado como uma noite escura. Falo com meus botões, com as paredes , com as estrelas e com o meu próprio coração. Mesmo ele sendo um puto e sempre fazendo merda. Eu não me importo se for taxada de louca. Já diziam mesmo que , para sobreviver, é preciso ser louco , então.. eu REALMENTE não ligo.
E que venha a tempestade, os dias ruins , as dores . E que venha a traição , a solidão e a tristeza. Eu não me importo com nada disso. Porque? porque eu vivo.
Eu sangro, mas eu vivo. Com muita dor, mas eu vivo.
Meus pais dizem que eu não passo fome, não moro debaixo da ponte, não sou órfã e por isso não tenho do que reclamar e nem ser anti-social e nem blá blá blá. Como se nunca tivessem tido a minha idade.
Não que isso tudo seja coisa da idade.. conheço várias pessoas que não passaram por nada disso e hoje mesmo com 36 anos de idade parecem crianças de 5. E até menos , conheço pessoas de 15 que parecem ter 5 em situações idiotas, que até mesmo um idiota qualquer tomaria uma atitude correta; mas não, ele é infantil demais pra isso e toma a atitude MAIS impensada, errada , infantil e idiota. Isso realmente não é questão de idade.
Meus pais dizem que eu devo parar de ser assim, que eu sou chata demais, estranha demais. E , algum deles me perguntaram o que eu acho deles? não. Eles já fizeram merda o bastante pra aprender que as pessoas são diferentes, mas por mais que continuem fazendo merda, eles não aprendem. Querem que eu tenha a cabeça igual a de todos os idiotas patéticos e cliches que estudam no melhor colégio de Goiânia.
ISSO NÃO É QUESTÃO DE IDADE. é questão de cabeça. Sobrevive, quem é louco.
Sobrevive quem tem a cabeça fraca pra coisas banais. Sobrevive quem vive com dor de cabeça e resolvendo problemas dos outros . Sobrevive quem fica fazendo palavra-cruzada a tarde toda. Sobrevive os que tomam remédios pra tudo. Sobrevive quem sangra. Sobrevive quem sofre , quem sente a dor na pele todo dia e não abre a porra da boca pra reclamar .
Os mauricinhos e patricinhas blindados um dia perdem a fortuna. Os bonitoes um dia perdem a beleza. Os magros um dia engordam ou morrem jovens e magros. Os certinhos um dia perdem a linha e se matam. Os emos não vivem. Os strondas morrem afogados.
E os loucos que sangram? Sofremos, rimos e vivemos.
Hoje em dia, sobrevive quem é louco mesmo.

dezessete e dezessete

Odeio ter que abrir mão de tudo por causa de uma pessoa que eu amo. Na verdade, se ele soubesse o quanto dói no fundo da minha alma ver ele me chamando pelo meu primeiro nome, nunca , NUNCA , se atreveria. Se ele soubesse da dor que eu sinto quando ele faz essas coisas infantis, ele nunca mais faria. Mudaria por mim. Mais eu sou idiota. Como sempre. Fico sentada no banco da frente, esperando pelo sorriso calmo de um alguém que me faça feliz. E o que eu ganho em troca da minha '' inteira para a primeira cadeira da primeira fila '' ? ...
Não que eu esteja reclamando. As vezes a vida é assim, e nunca ninguém me disse que seria fácil. Nunca ninguém me incentivou a nada, nunca ninguém me obrigou a algo. Muito menos a ficar com ele. E não me arrependo.
Não me arrependo de ter insistido quando ele me chamou de atirada. Não me arrependo de ter sido eu quem deu o primeiro passo. Não me arrependo de ter ido atrás , marcado tudo, agido como se fosse uma desesperada. Não me arrependo de ter feito papel de idiota algumas vezes. Não me arrependo de uma lágrima derramada.
Eu só tinha que parar um pouco de ficar dando muita moral, só isso.
Mas meu subconsciente não deixa. E sabe o porque? na verdade, você quer saber o porque disso tudo? o porque é o amor.
Eu tive paciência desde o primeiro momento. Tive paciência e acreditei em um '' nós '' mesmo quando esse '' nós '' parecia impossível. Liguei mesmo com todos dizendo '' não ligue '' quando sentia saudade. Fui sincera. Sou sincera.
e tudo isso, sabes porque?
porque eu amo ele.
Mesmo que ele seja infantil, bipolar, bobo e outros quinhentos xingamentos que me caberia falar sobre ele , eu amo. Mesmo tendo que consertar ele as vezes.
Como um brinquedo. Um brinquedo no qual eu não durmo sem.